Ё-ЖЖ

Дневники · Случайный дневник

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Житие-бытие

10:59 - Приветствие
Я смотрю сюда даже кто то заходит и кто то читает. А некоторым даже не лень и ядом плюнуть в комменты.
Поэтому стоит наверно написать сей пост частично об авторе дневника и его правилах в Его дневнике. Итак:
1. Автор нифига не новатор, а посему не претендует на оригинальность.
2. Автор жуткий плагиатчик, тырит любую понравившуюся идею, безжалостно переделывая под себя.
3. Автору не безразлично мнение его читающих, но он это успешно скрывает говоря что ему начхать.
4. Автор царь и бог в СВОЕМ дневнике, поэтому может без объяснения причин удалять любые комментарии.
5. Из пункта три и четыре следует, что Автор читает все ваши ядовитые плевалки, но на них он не отвечает и свои действия и поступки не комментирует.
6. Позже Автор придумает что то еще и обязательно этот список дополнит.
Приятного чтения!


 

21:08 - Пить или не пить?
Как то лет 10 назад, сотрудники одного кабинета что то праздновали, то ли день рождения, то ли еще что, а впрочем оно и не важно. Ну и как обычно горячительное закончилось раньше состояния полного опьянения. что делать если тело требует продолжения банкета, а душа - веселья? Правильно бежать за дополнением. Но вот незадача, до магаза далеко и идти никому не охота.
И о чудо, светлые русские умы посещает гениальная идея: у нас же в дизайнерской полно образцов бутылок с самым настоящим вином! Но блин, выпить незя просто так, начальство заметит пропажу влетит всем... "Спокуха!" - глаголит главный технолог. Берутся бутылки с вином, вино оттуда изымается в веселый организмы сотрудников, а вместо вина наливаем водички подкрашенной краской, благо такого добра в типографии хватает. На роль красного вина отлично подойдет маджента, а на роль белого - желтый.далее →


 

07:21 - Работа дизайнера сурова и беспощадна!
Стеб. Работа. Юмор.

Много разного курьезного происходит на работе. Сразу все не запишешь, а потом забываешь... Но бывает и такое, что сложно забыть или записать. (Начальная формулировка всех фраз сохранена)

Замдир:
- Пусть начальник производства сходит к бригадиру или к кому-то, будет вспоминать.
...
- Я Вам бабка догадка штоли?
...
- Я что то сделала, не знаю что. Я правильно сделала?
...
- Нам не горит, но сделать надо сегодня!

Дизайнер монтажнику:
- У тебя Там уже все нагрелось?

Монтажник дизайнеру:
- Ты мне что нибудь сегодня кинешь?


 

15:20 - Смех сквозь слезы.
Заказчики. Стеб.

Ну наконец то хоть кто то разорвал рутинную паутину серых будней, привнеся в них, как глоток свежего воздуха, ярких эмоций и чувств.
Очередной заказчик. Заказывает два вида этикеток: самоклейка и картон. Сам по себе директор как заказчик нас вполне устраивает, печатаем ему много и постоянно. Но он ка человек уже довольно взрослый, хочет мира и спокойствия, а посему решил дела свои передать детям. Все бы ничего, да детки не в отца пошли, а может избаловал их папка шибко?далее →


Настроение: приподнятое
 

15:42 - Стажировка....
Этот пост меня сподвиг написать один случай, который имел место произойти сегодня. Около пары месяцев назад в начале декабря к нам на работу взяли еще одного сотрудника. Девушка, на пяток лет постарше меня и стажем работы в дизайнерской области на порядок больше соответственно.
Но в ходе работы выяснилось, что стаж то стажем, но знаний на уровне старшего школьника...
Уже и объясняли и ругали, и пугали, и экзамен устраивали - все бесполезно. Каждый раз одни и те же ошибки, одни и те же! Зато поиграть в ферму, по телефону поболтать, музыку послушать эт мы успеваем на отлично. Вот так и получается, как об стенку горох.далее →


Настроение: подавленное
 

12:39 - С чего начинаются танцы
Вчера после тренировки, один из наших руководителей решила провести небольшие посиделки, дабы пообщаться, поделиться своими эмоциями, сказать о том кому чего на тренировках не хватает, чего хочется, хорошо ли нам тут и т.п.
Я как и все произнесла коротенькую речь, но мысли мои не пожелали останавливаться на достигнутом. И сегодня утром мне захотелось писать, настолько сильно, что аж руки зачесались от предвкушения этих славных минут, нужных для создания поста...далее →


 

09:15 - Утро
Иду сегодня утром на работу. Привыкла уже что темно-темно и небушко черное-черное, а сегодня небо посветлело на востоке. Так приятно на душе стало. Вот и день заметно прибавился, совсем скоро по утрам не в потемках собираться, а под пение синичек. Весна скоро. До лета осталось всего 4 месяца....


Настроение: приподнятое
 

12:33 - А не послать ли нам гонца....
Сегодня великий день. У нашего замдира сегодня день рождения. На обеде все чин по чином, шампанское, конина, тортик, бутеры, фрукты. Сабантуйчик проходил в большом директорском кабинете за столом для переговоров. Поместились все хорошо. Сидим, кто цай пьет, кто кофэ, кто конину глушит, кто просто шампусиком балуется.
Но начальство есть начальство, рабочий день продолжается, а народ захотел продолжения банкета. Отправили самого трезвого на машине в магазин за шампанским.
До магазина он успешно добрался, позвонил оттуда, спросил что именно купить, сказали: шампанского и соку. В это время мы уже все разбежались по кабинетам и мы у себя ждали коллегу из магазина.
И вот этот священный миг настал. Заходит он значит, весь такой бодренький, куртка нараспашку. Моя первая мысль: бутылку никак в рукаве спрятал, нет рукав узкий, значит во внутреннем кармане.
Мы все с надеждой на него смотрим и чуть ли не хором вопрошаем: Принес? Давай уже!
Он так удивленно на нас смотрит и, направляя свой указующий перст в сторону директорского кабинета, произносит: "Ээээ. Там."
Мы не поверили. Но он реально оставил шампанское и сок на директорском столе!
Зашел так, промаршеровал, и не смутило его что все уже работают и никого нет. поставил бутылку шампанского и сок на директорский стол и ушел!
"А это что?" - справшивает замдир одного из сотрудников(девушка) с того же кабинета, причем инициатора сего действа. "Эээээ.... Ммммм... А это вот вам шампанское в подарок и Вале сок." - отвечает она. В легкой прострации забирает сок и уходит к нам в кабинет.
А тут у нас веселье во всю. Не удалось выпить, так похохотали, над несмекалистым коллегой.
Зато есть сок и образцы нераскрытых бутылочек водкой. Но водочка продукт опасный и с ней решили не рисковать, поэтому обходимся чаем и соком.


 

12:18 - Да уж, как говориться понедельник день тяжелый.
Байки. Юмор.

Приходила к нам девушка из другой типографии вывести у нас пленки себе для печати. Ушла. И вот после ее ухода сейчас наблюдался очень занятный разговор между двумя коллегами. (Фамилия в посте заменена)
1: А какая фамилия вот у этой девушки что приходила?
2: Незнайцева была, какая сейчас не знаю, а что?
1: Я кажется ее знаю. Вернее не ее, а человека одного Незнайцев, учились вместе.
2: А где учились?
1: В колледже.
2: Да, это скорей всего ее муж. А информатику у тебя в колледже кто вел, не Хрустин случайно?
далее →


 
09:18 - Мое начальство прет нереально...
Юмор. Работа.

Был у меня ранее пост, про то какой я опоздун.
Что было то прошло, конечно, но вот уже сегодня. Мы приехали с коллегой как обычно ездим на 39м. Он приехал на пару минут позже и мы зашли на работу в 8.04. Ну да ладно, начальства машины нет, значит не опоздали все круто.
Звонят сейчас мне из отдела кадров:
- Валя, вы сегодня опять опоздали!? - с такой вопросительно утвердительной интонацией.
Секундная пауза с моей стороны. Как узнали, думаю? За углом палила стояла?
- Ну да, как все девчонки с которыми ехала, на 4 минуты, так автобус пришел?
Следующая фраза кадровщика повергла меня в шок.
- Просто зам директора зашла и сказала, что ты сегодня снова опоздала потому что в 8.00 она видела тебя на остановке. (А от моей остановки до работы ехать 30 мин.)
- Простите но это не правда, потому что я сегодня со своей остановки уехала в 7.23!
На этом кадровщик от меня отстала, попросив слезно не опаздывать потому что ее за наши опоздания ругают сильно.
Но сам факт!!!
Как то раз эта замдира в магазе мимо прошла не узнав, а тут, в сумерках, в толпе узнала! Вот что значит желчи в организме много или есть не те грибы с утра: без разницы к чему, лишь бы придраться и покричать....

Степень раскаяния: плохое


 

20:11 - Игра ЗОЖ
Байки.

Вчера мы с друзьями решили похавать роллов.
Пятница, вечер, все хорошо. Я собрала со всех пожелания кто что будет. Мы с другом потрындели по аське, я предложила поиграть в какую нить настолку и написала в какую хочу. Суть настолки в следующем: кидаем кубик и ходим настолько клеток какую цифру кубик показал. Есть как всегда в таких играх бонусы, приятные и не очень, там сходить на три хода вперед или возвращаться назад и т.п. Но это не все. Каждая клетка это задание, нет не так, упражнение. Выпало те 10 раз приседать, встал и будь добр присесть. или у кого белые носки, тот делает упражнение на пресс 14 раз и т.п. Игра соответственно называется ЗОЖ. По инету ходит картинка с тролл-фейсами, может даже кто и видел.
Вот значит я сделала заказ на работе и распечатала сию игрушку.
Значит выкупили(самим было выгодней за ним сгонять) заказ, встретились в условном месте и пошли всей толпой, в 4ре человека, к другу в гости. Он тоже в курсе дела, поэтому искренне нам обрадовался (не каждый все таки день ему роллов похавать приносят).
Сели, все открыли, дружно друг у друга все пожрали, сидим пьем цай. И тут кое кто вспомнил об игре. Я достала показала, предупредила, что кто не хочет может не играть. Но, о диво, согласись ВСЕ!
Как мы в играли это цела отдельная история, скажу в краткости, что лучше не смеяться когда отжимаешься, рискуешь поцеловаться носом с полом... В итоге мы все кроме одного стали ЧакамиНорисами и поплелись по домам. Спалось, к слову, этой ночью просто отлично.
Но вот настает следующий день. Сегодня. Тренировка - барокко. Ноги плие делать отказываются, а на одной так тем более. Руки подниматься не хотят.
Все кто играл вчера, включая меня саму, сегодня меня тихо ненавидят.
Утешает одно, в отличие от того как я себя чувствовала после трени на самбо, после двухгодичного ничегонеделания, сегодняшнее состояние очень даже сносное.


 

15:10 - Техника безопасности, это.... это что?
Байки. Стеб. Юмор.

Хохотали сейчас до слез.
У нас в типографии очень часто меняются заместители начальника производства. Причем всегда почему то на эту должность берут человека-одуванчика. Вот сколько я здесь работаю (это скоро почти два года), при мне уже ходит второй зам нач производства (сократим до ЗНП). Вот значит ходит эта милая такая приветливая девушка по производству, смотрит кто что делает. Собственно должность это для того чтобы не отвлекая нач производства от его деятельности, бдить за тем что делают рабочие и если что не так сразу стучать начальству.
Периодически нам приносят журналы где мы расписываемся за то что прослушали инструктажи о технике безопасности работы с оборудованием, о том что ознакомлены с правилами пожарной безопасности и т.п. Есессно, никто ничего ен читает, никому не рассказывает, просто ведется ведомость и усе. Да, товарищи, вот такое вот попустительство.
И вот значит эта девушка, божий одуванчик приходит к нам за сбором подписей.
Дернул меня черт за язык спросить:
- А за что мы расписываемся?
- За то, - деловито вещает она, - за что вы всегда расписывались.
- Вы не поверите, сколько здесь работаю ни разу не решалась спросить. Так все таки, за что? - продолжаю допытываться я.
Вот тут и понеслось. Поскольку, делает она сие таинство впервые, следовательно сама знает если не ничего, то все равно очень мало.
- Ну это наверно больше для производства, там, за технику безопасности с оборудованием с которого работаете.
- У нас вот оборудование, - показываю на комп - больше нет.
- Ну там в низу машины. (Это она про те что делают пленки да пластины, с которым отдельный человек работает).
- Нет. Не наше это.
Стопр. Молчание.
- Ну там не курить чтобы....
На этом инструктаж по технике безопасности с оборудованием закончился.
Молчу. На очереди следующий журнал.
- Ну хорошо, а вот здесь вот тога за что расписываемся?
- Ну там пожарная безопасность. Там не курить на территории.....
На этом инструктаж пожарной безопасности тоже закончился.
- Эти правила внизу весят, а хотите, я схожу принесу вам?
- Хотим! Несите!
Мы везде расписались она ушла. И ее до сих пор нет. Либо она там обыскалась эти правила, либо просто на нас забила. В последнем случае немного обидно, что нас за людей не считают, а в первом смешно и немного боязно. Вдруг она там потерялась, обыскавшись правил техники безопасности для дизайнеров?


 

11:31 - вспомнилось
Байки

Был у нас в универе предмет, под кодовым названием ОИИ. Расшифровывать аббревиатуру не буду, не нужно это здесь.
Третий курс. Пара. Практика.
Заходит преподаватель (молодая женщина, чуть выше среднего, стройная, за плечами НГУ). За ней следом плетется с понурым видом студент с другой группы. "Садись, пиши. и не думай что ты здесь сможешь списать. Ты не смог, там, на кафедре, когда я туда сюда бегала, а тут и подавно." Парень (как уже все поняли, должник) смирившись с тяжкой участью экзаменуемого сел в сторонке на первую парту и углубился в свои не веселые мысли. Начался урок, мы про него абсолютно забыли, заинтересованные поглощением знаний и решением интересных задач, до вопроса препода к группе: "Кто дежурный?" В аудитории стоит гробовая тишина, почти слышно как с исписанной доски осыпаются песчинки мела. Преподаватель с вопросительным выражением лица обводит аудиторию и тут ее глаза останавливаются на должнике. "Слушай, сходи, будь другом тряпочку намочи, да сотри с доски, все равно просто так сидишь, а так хоть доброе дело сделаешь" обратилась она к студенту, который практически смирившись с участью неуда, тихо наблюдал за нашим уроком. Так же молча с тем же обреченным выражением лица сходил в туалет пришел, вытер. "О, слушай, а давай ты остаток пары с доски вытираешь, а те ставлю тройку, все равно ты мне не ответишь?" сказала ему препод.
Пара продолжается, студент ходит регулярно вытирает с доски, в один из уходов для полоскания тряпки преподаватель задумчиво смотрит на доску и обращается к нам: "Смотрите ка, а ведь как хорошо стирает, может ему 4ку поставить?" Мы ессесно сию идею шумно одобрили. Пара продолжилась и прошла без приключений, но к ее концу на доске снова воцарился хаос из понятных только посвященных символов и знаков.
И вот он момент истины которого мы на протяжении всей пары ждали, за доброе дело которого радели (ибо многим самим предстояло оказаться на месте этого парня). Препод радостно объявляет студенту, уже начинающему собирать свои листочки(на тройку то он навытирал): "Молодец, а теперь вытри еще раз с доски, тряпку прополоскай и я те поставлю 4ку!"
К сожалению 4ке в этот день не стоять в зачетке ибо мужская гордость она же важнее чем сессия со стипендией и без троек и сытый желудок (а то что парнишка деревнский и живет в общаге знали мы все)!
"Мне и тройки хватит." - буркнул он себе под нос.
Препод пожала плечами, поставила в ведомости ему трояк и в спину мы все дружно покрутили ему пальцем у виска.


 

22:54 - Взрывоопасные капли
Байки.

угораздило меня сегодня опоздать на работу, и ведь не когда либо, а именно сегодня! Вообщем пока меня не было, начальница в попыхах забежала, кинулась в одежде почту электронную проверять, затем залетела в дизайнерскую, а там сидело 2е чел из 4х. Не было меня и еще одного чел. Убежала в отдел кадров, подняла кипишь, что мол уже вон почти середина рабочего дня, а дизайнеров на месте нет половины, прибежали обратно в дизайнерскую, там теперь не хватало только меня. Убежали. Через минуту зашла я. Меня коллеги попугали, так мол и так.
В целом больше пугали, вернулась начальница, по прежнему недовольная, но голос не повышала, поболтала немного что мол нельзя так и ушла, предварительно скомандовав отделу кадров взять с меня объяснительную по поводу опоздания.
Ну и написала я в ней с три короба, мол болею, утром в нос капли капала, и чтобы лекарство подействовало надо подождать, а в этот раз долго не действовало, пришлось задержаться на 2 минуты и прочее бла бла бла...
Вечером за 5ть минут до конца рабочего дня, заходит наша начальница, с довольным таким видом и сходу задает мне вопрос: "Что бывает с водой когда она замерзает?" Я в ступоре. "Расширяется" - медленно блею я. "Правильно", хвалит начальница, "вы это поаккуратней, а то я за вас беспокоюсь". Только через полминуты до меня стало доходить что это она наверно про капли в нос, ну так оно и оказалось. Она еще это посмаковала, похихикала и ушла. А мы потом оставшееся время сидели и представляли, как моментально замерзают капли для носа, расширяются и разрывают переносицу вхлам. Хохотали до слез все то время что одевались.


 

15:58 - Золотые коробки
Заказчики. Юмор.

Сегодня произошел на работе очередной забавный случай. Еще один постоянный заказчик переслал письмо, толи дизайнера толи еще кого с просьбой рассчитать стоимость коробки. Порадовала нас фраза в письме: тиснение белым золотом. Нет вы только в это вслушайтесь: БЕЛЫМ золотом!
Ребята наверно ошибочно полагают что в технологии тиснения "золотом" и "серебром" используются настоящие драг металлы.
То что тиснение делается обычной фольгой им неведомо и соответственно погуглить состав фольги они не могут и утвердиться что тиснения белым золотом просто не бывает в природе.
Вот теперь мы сидим и премерзко хихикаем. Белое золото, ха, это ж сколько бы тогда картонная коробка стоила?
Или другая ситауция: когда не хватает материала для тиснения, нач производства заходит к дизайнерам и говорит: "У нас кончилось белое золото, снимаем кольца и серьги, заказ то надо как то отдавать!"
Да уж насмешили так насмешили.
Белое золото...
Блин до сих пор смешно.


 

 


Опытные пользователи

· лента дневника ·

Регистрация:

28.10.2008

E-mail

Нет доступа

Приват

Отправить

WWW

Нет данных

ICQ

Нет данных

Профиль

Перейти

Рейтинг

Рейтинг: 2.3   Голосов: 3
fara  
Лента друзей

декабрь

пн вт ср чт пт сб вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
[1] Игра ЗОЖ
04.02.2013 13:40
Написал: Махаон
[3] Техника безопасно...
02.02.2013 05:08
Написал: Tuomari
[2] Взрывоопасные капли
02.02.2013 02:36
Написал: Rado
[2] Золотые коробки
28.01.2013 22:24
Написал: Rado
[7] фак мой моск
27.01.2013 16:27
Написал: Махаон

Счетчик

Просмотры

6

Сегодня:


26383

Всего:


Хосты

6

Сегодня:


12781

Всего: